もう

つかれた

好きでいるのがつらいんです

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メアドを消しました
向こうも消しました
理由は、きっと、私が言ってはいけないことを言ったからだと思います
いや、わざと雰囲気をぶち壊しました
わざと触れちゃいけない所に触れました
でも、これがお互いに良いと思います
凄く残念で後悔もしていますが悪いとは思いません
一回振られたのにもう一度好きになってしまったら？
諦めの悪い人だと思われてしまったら？
好きになった事でまた向こうに迷惑をかけてしまったら？
無駄な恋は早めに処理しておいた方がいいんです
せっかくの雰囲気をぶちこわして、相手もさぞかし嫌だったでしょう
メアドを消したくなる程嫌いになったことでしょう
それでいいんです
嫌いになってくれれば、私も諦めやすいんで
嫌いじゃなくても学校以外で話すことがなければそれ以上はいかないでしょう？
つらいけど、それでいいんだよ
ね？

本当は嫌だ
もっと話したかった
もっと内緒話だってしたかった
こんな風に亀裂が出来るのはつらいよ
あんなこと言って凄く後悔してる
自分から言うのってこんなにつらいんだね
また話したいよ　メールしたいよ
あの人に「誤解だ、本当はこう思って言ったんだ」って伝えたいんだ
また仲直りしたいんだ
俺を忘れろなんて無理な話さ
好きだった人を、"忘れろ"と？
私の中で誰よりもメールをやり取りしてた人を簡単に忘れるとでも？
貴方には出来るかもしれないよ
私に関心なんてないもんね？興味なんてないもんね？どうでもいいもんね？
でも私との秘密は守ってるみたいね
忘れてんのかもしんないけど
私は最初から全部覚えてるから
消したメールの内容も覚えてるんだ
初めてくれたメールから、"忘れろ"と言われるまでの話を、全部覚えてるよ
忘れたい。でも忘れない。
どうして？自分がつらくなることなのにこんなにもはっきりと覚えてるのはなぜ？
自分で自分の首を絞めようとするのはなぜなんだ
なぜ、たったこんなことで自分の生きる価値がなくなったと思えるんだろう
どうしてたった一人の男の子のために？
どうして愛されてもいないのに私は尽くしているんだ？
謎が膨らんで頭が破裂しそうだ
心なんかもうとっくにカラカラに乾いてるんだ
誰か
誰か潤いを与えてくれないか
誰も与えてくれちゃいない事なんか知ってる
それに潤いを与えられるのは、ただ一人だけなんだ
きっとそのただ一人が誰なのか予想がつくでしょう

あ これで「なんでも話せる人」がいなくなっちゃった
あの人だったらどんな話でも聞いてくれてたのに
唯一、自分の趣味の話をしなくても楽しかった人だったのに
自分の事を否定しないで全てを受け入れてくれる人だったのに
内緒話なんか誰にも一言も言わないで秘密にしてくれる人だったのに
そうなると
メアドを消すと困るのは
私だけなのか
･･･私ってなんて馬鹿なんだ

なんという自滅！

あぁ 夜が暇でしょうがなくなってしまった